结婚找对象看什么才是最重要的
文章发布于：2024-04-25 15:53:42
结婚找对象，最应看重什么品质？
外貌、身高、学识、谈吐、地位、能力、修养、趣味、经济条件统统都重要，越优秀越加分。
但个人认为，这些都称不上“最”重要，最重要的是找到适合自己的对象。
怎样算适合？
喜欢的，对等的，三观相合的。
乍见之欢和久处不厌，我全都要。
找对象这件事，人们多走两个极端：不是跟着感觉走，就是想太多魔怔了。
其实没那么复杂，毕竟是想要过一辈子的人，选喜欢的就好了。
由此提出第一点，看脸。
肤浅吗？
肤浅就对了。我肤浅，我骄傲。
很多人不敢承认肤浅，总是回避自己动物性的一面。就算网络上重拳出击，现实还是唯唯诺诺的。尤其是在面对陌生人时，为了顾全形象，给自己裹上了一层又一层的伪装。
看脸就看脸，大大方方的，有那么羞于启齿吗？
要刻意回避这一真相，你就得编出十个虚假的谎言：善良、孝顺、有爱心、对我好……这些固然重要，但掩盖不了自欺欺人的事实。
归根到底就是我们太爱面子了，不想给人留下颜值至上主义的印象。
而我想说的是，看脸没错。
错的是【只看脸】，只有在你三观跟着五官跑的时候，风险最大，有可能摔得最狠。
找个对象自己连性冲动都没有，能过一辈子？
承认自身的动物性没什么好羞耻的，我看脸，我诚实我骄傲。
找对象要看重的第二点，对等。
看脸没错，但你还得掂量掂量自己，量力而行，起码是有能力追得上的。
爱情很美好，但不能忽略它现实的一面，你磕的cp之所以能成为cp，是因为他们相互匹配，才成就了一段段佳话。
很多人不愿意承认个人价值的重要性，脑海中总有着各种玛丽苏的浪漫幻想，可是现实很残酷，残酷在只要你价值够不上，就算千方百计加上了好友，对方都不知道你是谁，都不带正眼看你的。
爱情的世界是讲求等价交换的，长得丑但想得美可不行，你是挑中人家了，可人家不一定看得上你。
所以只有喜欢是不够的，找对象还得量力而行，选择对等的，有可能追上的。
太远大的目标建议暂时放下，先努力提升个人价值，或者换个目标吧。
没有追不上的对象，只有配不上的自己，
最后一点，三观相合的。
就算满足前面两点，让你找到了一个喜欢并且旗鼓相当的对象，你们也不一定合适，还得看三观是否相合。
三观，即世界观，人生观，价值观。
世界观，就是你是怎么看待这个世界的，有哪些看法和观点。
人生观，就是你如何看待自己的人生，想成为一个什么样的人。
价值观，就是你在面对自身以外的事物时，会做出怎样的优先级判断。
有心理研究表明情侣三观相似度在70%左右是比较理想的，双方不仅会有较多的共同话题，并且比较容易达成一致的意见。
能聊下去并做到久处不厌，就是难得的契合。
当然现实生活中，绝大多数人都是带着憧憬走进一段亲密关系的，你认为三观相合在一起会很开心，才会选择开始，但实际上理想是否符合预期，则要经过相处才知道。
这就是为什么有些情侣谈了几个月分手了，对方觉得朋友身份阶段更舒服，恋爱是一个试错的过程，找对象这件事情，不是开始了就能一劳永逸的。
另外，既然三观相合70%左右就足够了，说明不用绝对的一致，而是大部分相合，小范围理解与包容，不争高下对错。
比如你爱吃路边摊撸串，对方不喜欢，但不会阻止你，偶尔还会象征性地陪你喝上一点。
这不叫三观不合。
可要是你吃路边摊，对方说吃路边摊没出息，又脏又不卫生，只接受且允许到西餐厅吃牛扒。因为类似这样的小事，你们总是吵个不停。
这就叫三观不合。
有时候三观不合是以彰显正确性，将自身的快乐和优越感，建立在对伴侣的指责和伤害上为体现的。
“我是为了你好”
“你是错的，道理在我这边”
“听我的，这事没有商量余地”
这些话，是不是想想都血压飙升？这就是选择三观不合对象的结果，就算是喜欢且旗鼓相当，一旦三观出现矛盾，再喜欢，相处的过程都是一种折磨。
最后说点题外话。
找对象要慎重，这是没错的，但大多数人会过分放大伴侣对关系幸福度的影响。
过得好是挑准了对象，过得不好就是因为挑错了，伴侣没能给到我幸福。
如果你深感认同，或曾经有过类似想法，有句话我想送给你。
“你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因，你自己才是”
出自克里斯多福·孟Christopher Moon的《亲密关系》，我个人初读时是有种拨云见日的爽快感的。
把责任推出去是很简单的，遇到所有不愉快的事情，我们都可以从外部找到理由，怪社会环境、怪原生家庭、怪伴侣辜负了自己的期待……当然没问题，但事情不会因此有任何转变。
如果你认为存在一个真命天子，在你选择他作为伴侣的同时，他也选择了你，所以他有责任满足你100%的幸福。
那么你必须清醒地意识到，他同样有权收回你的快乐、幸福和安全感，是你主动抛弃了情感上的自由。
没有谁能让你不快乐，一切关系的根源，都在于和自己的关系。
所以找个好对象很重要，但并不是情感幸福的全部内容，只有足够爱自己的人，才能把快乐的钥匙，牢牢地抓在手里。
